我不會告訴你我的一天是如何用掉的，因爲那是我和我的工作崗位的事，正如我不必知道你每一個辛酸，但我理解也體諒你所需要扛的責任以及無法避免的壓力。
有時候我只想專注地去完成一件事情，因爲顧及整個事情的完全性也許我必須花上許多時間，然而在什麽都講究邏輯思考的 IT 界裏，一旦碰上不合邏輯的事情就會被質疑 —— 我覺得很打擊的是，當需要被質疑時，被質疑的不是產品的内容性，被質疑的是我的配合度以及我的容納性，就算在我清楚交待所安排的時間不夠后還是不能將問題具體地呈現出來，被質疑的應該是當初擬定的計劃根本不切實際，當日我所質疑的今日我們在現實裏看見了也確定了那些非理性，我應該解釋，因爲那是對我的工作負責，我的份内事，可是如果我說了都不能被明白，那也應該是我的份内事嗎？我哪裏說不明白了？我的解釋那麽清楚，但我的解釋還是挫敗了我，那些說了超過三遍還是不明白的東西，不然你就親自閉關去弄明白再來與我溝通。
我要心平氣和，聼。並沉默。
而你。
當世界因你沉默，請看看自己。
DNLM.
我不管是誰設計這樣的東西，ok？當你知道你在為 LHDN 設計東西你就要盡量不呈交數據太多次，一次過拿完要呈交的才呈交不行嗎？我進一次 dividend 要按一次 simpan，按一次 simpan 要等 5 分鐘，TNMCH，爛到死的設計！
Sohai.
Yaright.
My ass.
釋放一下。
昨天開會時坐在身邊的同事讓我想起 T。
説話的神情和小動作，下巴比上顎突出，連説話的語調都一樣。也許是我先入爲主，T 曾經是朋友，可是卻與和我鬧翻了的女人結婚，我和他從認識到疏離都有默契，他結婚沒有通知我，我知道后只給他捎了一則短訊。就是這樣的默契我也覺得很好。什麽形式的友誼我都有的，這些真的不能太強求。我還是了解他的，不理解的只是他的性慾，那個得等和我鬧翻了的女人去了解去安慰；人說餵奶的不如摸奶的親，何況我只是他眾朋友中的一位而已。
只是我想起我出國念書前和他的促膝長談、與他留學回來后我們說過的話，那些我們認爲再也無法回去的以往、那些我們再也無法建立溝通頻率的人，我還是一樣無法和那些人溝通，而他做到了退一步海闊天空，我佩服他最後能囘到那個位置，可惜我有我堅持。當我決定再也不回去的同時，他也已經決定與我走往反方向。
不同的是這次不是我撇下了他，而是他決定讓我走了。
我千二度近視，600 | 600。
我從來沒試過不戴眼鏡開車，直到昨天。
昨天很熱，我逼前男友陪我囘娘家去pasar malam 買垃圾食物。然後他開車，我因爲實在累，所以把眼鏡摘了。
頓時整個世界靜了，美了。
前男友永遠不能明白，因爲他的 perfect eyesight，我看見的世界。我看得不清楚，世界卻因此變得美麗。我試著解釋、描述，但我知道他無法想象。我看見的是所有的燈：路燈、車燈，車道廣告牌燈，全都是圓形的、柔和的光。所有東西的距離不一，可是我看見的圓燈都同樣大小，絲毫不刺眼。車子開上高空車道，我向下望，看見車龍，不過我看不見車，我只看見很多黃色的圓，重疊著一路排著下去。
我看不見路的盡頭，我看見光圈漸漸變小。
我不需要看得很清楚。我喜歡我不必看得很清楚。當我可以完全放鬆完全依賴，世界美了起來。
我長這麽大，只問過一次米，因爲外婆離世，我走不出來，常常說不到兩句就決隄，直到母親帶我讓我與外婆做了一次關鍵性談話，我從此接受外婆去世、並對她的離開釋懷。
這次，由表哥轉述。
舅母不讓問剛去世的舅父，於是表哥只請了外婆。
外婆一上來，在表哥還來不及問些什麽的時候，已聲淚俱下猛捶胸口，邊哭邊說：“可惜啊阮的兒子已經與阮一起，伊有壽七十一，但阮晚晚鎮守老家，看著伊日被罵夜被罵，伊求阮帶伊走，是阮把伊帶走。今年恁無人來掃墓，阮人無人怪恁，但恁明年就要去掃，風水是恁人的恁聼有嗎？”
我靜聽，心中何止惆悵兩字了得？
母親說七月的時候我們去問一次吧，如果確定真是外婆帶走舅父，就要開罵。我說，要怪外婆麽？你也聽見舅父鄰居怎麽說舅父那寶貝兒說：“今天我拜祖宗，明天我就拜你。”這樣詛咒的話也能對自己的父親說，這樣的事，我們只是用聼的都覺得不能忍受，何況是外婆晚晚在看？
在非常時期做非常事，外婆逼于無奈走下策，我們應該體諒。出殯那天，師傅要舅父兒女行了個大禮*來送他們的父親一程，他們之間，已經不拖不欠。
話説回來，那樣詛咒別人的話我還是第一次聽見，是不是《意難忘》看太多？這樣的話也只有閩南語台劇才會有的吧？
* 幫舅父超度的師傅是舅父兒時玩伴，也是鄰居。師傅在出殯當日為舅父做了一個無聲的聲討：當棺木移進汽車車尾箱后，司機先行把棺木載到街頭，師傅則轉頭要那幾個披麻戴孝的孝子孝女從家門口，四肢著地，一路爬到街頭，直到能踫到棺木車爲止。這樣的大禮，我在爺爺去世時看過，那是舊時候人們對禮節萬分重視時行的禮。
在別人的部落格裏看見別人嫌棄説話沒内涵的美麗小姐，我嘻開了嘴巴，因爲我想起了一句話：
I am FAT, but you are UGLY.
And I can go on diet.
哇哈哈。美麗小姐不要怕，至少你還年輕，那些内涵還可以慢慢培養。
回來了。
一個字：累。
飛機狀況比我預期中的好，不過我高估了自己的承受度。機程很難受，這樣的經歷讓我決定做人，一定不能窮。
***
黃金海岸一年有 300 個晴天，而我們剛巧碰上了那 65 天。
陽光不猛、沙灘不熱鬧、我曬不黑、弟弟們沒看到bikini、giant drop 我還是沒膽玩（雖然已經發誓一千次要玩）、沒有wi-fi……
一切都很原始所以我們有高興到。
我們沿途比賽誰能用最少錢換最大樂趣，現在看來大家平分秋色，只是小弟每次在出招以後都會說一句：那人一定在罵我們是“bunch of low spending power’s animals..”，聼了就好笑，那下一趟旅行我們 show hand 好了，我們要去吃最好的玩最瘋的可是可不可以依舊住在 back packer’s place？我對這樣的地方有一種精神依賴，我喜歡爲了找到最廉價的住處而闖進了周日無人問津的俱樂部，像這次上山天黑了以後 Joe 在灶盧起火讓我們取暖，我喜歡這樣的感覺，只有類似這樣的經驗精神富足我，five stars hotel 只有裝潢得十分溫暖的冰冷，沒有人會在半夜下雨的時候不斷地尋找可以使用的 spotlight，就只爲了要讓我們在夜晚狩獵和尋找狐狸的蹤跡。
***
健康亮警號。
我需要一個全面性的身體檢查。
***
題外話：
之前和同事們去吃城中著名的漢堡（那天我非常笨拙，一直掉刀叉還弄倒了水灑了LH 一身她還很鎮定，真糗！），LH 終于從百忙中抽空處理出一些照片（謝謝LH，我知道你很很很忙！）：
photos courtesy by lihung.lee @ 3rd March 2009
Happy Easter!
臉簿裏的任何遊戲、測試。
不過我現在在放假。
I'd say yes to anything.
測試說我：
你是一位比其他人細心在每一件事上，常常察覺到別人沒有察覺的事，而且你瞭解他人的性格，就算是一個剛巧認識的朋友。
我忘了是上星期的哪一天，在中午時分回到公司開會，匆忙間泡咖啡卻在茶水間看見WH，他告訴我說他兒子生病，說時他也在拿水，寒暄一番后他離開，我俯身拿水，發現水箱空去，我轉頭看看滿滿的其他新水桶，咬咬牙，把高跟鞋脫去，然後彎身舉起水桶，心里祈禱千萬不要弄傷背，誰知道顧此失彼，背沒事，卻扭傷了手腕。
***
部分工程告一段落后，我的假期正式開始。實在想弄些東西，於是負傷弄了這對耳環。
***
好了，就這樣吧。
我要去曬成一身古銅了。
Nien 終于要結婚了，本來他生日那天我們約好，可是他最後一分鐘爽約。接下來就是我舅父去世，並且爲了工作開始晝夜不分。生活上的節奏調不來，往往眼睛一張開就看見戰爭，有時到下班都沒有機會跟過任何人“說”過一句話。
今天也是那樣。
後來我趁空檔洗了個熱水澡，暫時緩衝一下情緒，我沒去上班，正確來説我粘在椅子上走不開，怕走了能幫得上忙的也會走掉。那個與我同天生日的工作夥伴 AD 說：我們應該一起負責所有工程，我不明白，於是他解釋說我們因爲可以互相撐下彼此的黑夜，由於時差，他的白天便是我的黑夜；他在他的白天找不到住在我這裡的其他人，我變成他唯一的管道，專門幫他協調；他也是，在我要不到我要的東西時，只有他會在。我不知道其他人去了哪裏，也許都是躲著偷窺，也許他們生活裏有別的事情更有趣，但也也許因爲我們同天生，會對某种特定的東西執著。我記得他那樣說以後，我疲倦地對著電腦點了點頭，然後敲了一行字給他：同一天生日，一定有一些相同的地方。他 ha 了一聲，然後說，今天就這樣吧，然後就睡覺去了。
AD 睡了以後我繼續我未完的白天，繼續和另一個在另一個時區的夥伴 GM 周旋。我想盡力多做一些，真的不喜歡留一大堆攤子讓人收拾，可以的話我寧可一不做二不休，all or nothing。一想到這工程要交給即將接手的人其實我說了你會不信，我很擔心，非常擔心，但我別無選擇。我只希望把東西弄得最簡單，最沒有破綻，最無法出錯，我不斷拜托我信得過的，叫他千萬要跟緊一點，只要能撐到我回來… 但我不明白，爲何別人走時可以無後顧之憂交給我，而我必須這樣膽戰心驚？
於是後來我們又踫到了瓶頸，GM 一再表示歉意，我也覺得很抱歉，我們就只差那麽一點點就達到目標了。沒辦法，只能停著。
這工程我學會最多的就是妥協和讓步，我時時刻刻記住 nah-eh 說的“難怪你不敢移民”，因爲工程開始時我對他說我有壓力，我擔心溝通會出現問題，我聼英文常常會聼漏，我以爲坦白會得到一些支持，但是天不順人意。不過不能怪 nah-eh 一有機會就插我，他說我從來沒有對他說的廣東話寬容過，他那樣說我沒有錯，懷恨在心這成語就是這樣用的。（不過他信不信都好當我決定不再考慮墨爾本時我比誰都難過，我肯定那不關語言的事。）
其實公司裏的人都是好人，沒有誰要誰萬劫不復，每個人都是誠心誠意地互相幫助，只是每個人的表達方式不一，不幸的，我無法對每個人的表達方式全然接受。我選擇盛怒時不説話；事過境遷后，我告訴自己我還是相信大家都是誠心想要幫助，人非聖賢，人不完美，要求所有事情都長成自己喜歡的樣子我只會失望而返，於是鞠躬、謝幕，暗自慶幸自己不是為了五斗米，我守著的是另一份信念，這信念就像是國王的新衣，不相信的人看不見。也許我們常常會冒犯同一個人，以同樣的疏忽；常常受傷，被同一個人和同一個方式；也許常常要處理自己不能被別人處理的那一塊自己，以只有自己懂與認同的方法。
下午時朋友阿治找我聊了一下，我也對他說了說心裏的想法；他嗯了一聲就沒再説，我就是喜歡他那樣；安找我，他姐姐生了小孩，照片看起來小孩非常可愛，他問我最近好嗎，我幾句帶過，本沒要他說想法，他說了，我就又想起爲何我們可以是朋友；但我到了晚上還是想不通，與迪晚餐時提了提，結果結論是：我想如果我是被蓄意傷害，也許就不會那麽困擾；問題是我們都知道對方一片熱誠，是以真心來交的朋友。那就麻煩，我想，要怎麽幫助他呢？建議他去上一個課程，專門治療“狗嘴長不出象牙”。
下星期去旅行，心裏卻開始盤算著回來以後要處理的事；像，是時候去換一副眼鏡，畢竟鏡片在幾個月前弄花了阻礙視覺讓我很不舒服。
很快天就黑了。我站起身，想洗個澡，AD這時候打來一個訊息。啊，他那邊的天，亮了；我這裡，原來已經晚了。
“早安，”我說：“你吃早餐，我要洗澡，然後我們開始。”他說：“好，謝謝你。”
天藍那天問我，那當時看見的黃昏廚房小孩我和可愛小子……怎麽了？
我說沒怎麽了。
過了這段尷尬期，過得了的話以後就會真的是朋友，過不到的話那也沒辦法了。
***
都說了我沒有辦法再在那樣的工作環境工作。那裏不是人去。如果有人受得了的話而且那裏是人可以去的話那麽好咯，你當我不是人。
***
今天奔波勞碌地跑去接收澳洲寄來的郵寄包，裏面是一件我要了很久的衣服，不是名牌啊，是朋友打工的地方出版專來宣傳用。而像我這種geek，收集各大公司專屬衣服是理所當然的，我衣櫃一打開微軟衣服很多件，要擁有它們要付出代價，像付出私人時間去應酬或者去給人精神轟炸、不然就是賣大包為他們免費演講……不像 chcher，都收集著球衣，貴得要死，如果我像他那樣收集鞋子或包包，我想我爸爸會要和我脫離關係，我媽媽也是。
***
過了明天。只要過了明天我就放鬆了。
不過想到現在起在負債就覺得很不爽。
Adam.D had been the person that I’d talk to first in the morning and last before I go to sleep since the project started. He said to me last night he will think of a way to change the schedule (can you change the time zone?) so that I could spend some time with my hubs.
Sweet.
