Disconnect to Connect

我忘了我也学过彩画。而且那时我是班上画得最好的。我最满意的，是那张被我将我画的人的头发涂上了红色的那张。那年我 5 岁。老师看着红头发不声一响，却在第二天买了更多的上色本让我上色。我的天马行空，是那时候开始的。我竟忘记了这么多事情。

质与感的快乐 Happiness

欢迎回来。我们爱你。

有没有一些人，挂上电话后你知道你将永不再拨这组号码，你当下就确定可以马上将号码删除，然后果然很久以后你真的就再也没有拨过这组号码，更神奇的是，这组号码的主人也就再也从没给你拨过任何电话？

同样的，在 MSN 上，在 Facebook 里，或在任何社交网络⋯⋯

然后有一天，一位你亲爱的朋友，带着最糟糕的情绪、最慌乱的思绪来找你，你们没有吵架，但最后她把腰挺得老直地打开门，走了出去，你站在门边儿看着她的背影，等她回眸多说一次再见，然后她回眸了，朝着你牵了牵嘴角，并用口型对你说了一声 bye；你心里热热的，你知道那样个道别的隐喻，于是你转过身，对站在你身边陪你送人的人说：她这一走，没有一年两载，绝不会再找我们的了。

于是一切就像预料的那样，发生。大家各自生活。她处理她必须处理的，你则静观。任何她愿意公开的，你都会马上知道。你袖手旁观，看她做了许多事情，你认识她那么久，她从来就娇生惯养。但你看见她舍先进国不去，独自去了最穷最脏的国度，你在Facebook看见你从未见过的她；她竟然还去参加马拉松短跑中跑长跑，她竟做了非常艰辛绝对吃力不讨好的事情。然后你依然静默，你持续围观，然后，你忽然看见在她在Facebook里开始赞美天气、赞美吃的食物、开始深入了解每部她看的电影，甚至开始认真听完一首歌⋯⋯

你知道她开始聆听 —— 聆听她自己的声音。你心中窃喜，但你必须按兵不动。

然后，从那天她离开你家后，将近两年后的今天，在午夜12点，你本来累极想睡，临下线前时这个她，忽然没由来地在MSN上摇了你一下。

开场白是：

“你说过，决定以后，回来找你。

我现在，来找你了。”

你高兴地对着屏幕傻笑。

然后她说：“我疯子似地敲打键盘，眼泪疯狂地掉。”

“但，”她说：“是高兴的眼泪。”

她说：“真好，我走出来了。”

你等到了。

她的归期。

你转头对那天陪你站着看她背影的他说：“她来找我们了。真好。”

请问，今天上海的天气怎样？

现在每天的工作是托着不关机的电脑跑会议。

今天开到第四场会议的时候我如常把电脑接上网络，啊就是还得把cable 接上的那种科技，这么大的一家机构竟然不跑 wifi 真是。输入一堆密码以后，每个人操着不同地方口音的英语开始说话，我不间断地敲着键盘，直到终于崩溃着把头埋进双肩中间趴在桌子上……

好累啊。

***
[碎文字]

好想你。
好想你呵。
然后你就出现了。

亲爱的读者们今天我有要事公布

今天是我最后一天上班。

打从辞职消息走漏风声以后，最常被问的问题就是：“下一间公司是哪家？”而当我说：“没有下一家”时，大家的反应都是我最期待看见的。100 个人问，就 100 张同样的脸：质疑 〉不接受 〉再三确定 〉擅下判断。那样的表情变化很经典，千金难买。荟集了100次那种嫌弃的表情后最最最能表达我心声的名句就是“别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿”。开什么玩笑啊，不打工能活吗？钱真不是问题吗？钱当然是问题，所以我才需要完全停下来，再去思考我到底能在我还活着的时候怎样去过活。我无法理解上班族会觉得别人非得也是上班族才行，正如大家无法理解我如何能够真的这么不怕死；那天在电台听见 DJ 们管那些没有在跟任何人打工的人做“失业汉”，我真的觉得好笑；我当然也无法理解为什么有人辞职时最理所当然被问的问题是 “where are you going?” 和 “which company you are moving on to?”，sorry I have got no answer for ya.

我已经盘算很久，我已经在很久以前就决定我的终极志愿是要当个游手好闲的人，不受约束没有束缚，毕竟赚钱养梦想这种事做久了梦想也会死，亏我小时候还幻想过要当个wondergirl，长大后才知道存钱买wonderbra 才是正经事。你不用为我太操心，你知道我就是有那个能耐能做到即便不上班不打工不成一介员工我也不会沦落到成为社会渣滓没有贡献。我不会那么丢脸。

我很高兴终于我有时间能做好多我想要做的事，比如说：回来写博。头发让它长回去。阅读。学琴。旅行。笑多一些。老慢一点。生活。生小孩。然后稍微多赚一点钱。总的来说我还是会工作的，赚来给自己赚来养家，做一些能够真的属于自己的事业。

我现在的心情：如果你看不出来我身后有个大太阳，希望你至少看见我脸上的阳光似的笑。我自由了，而那是目前为止，对我来说，最重要的事。

祝福我，并常常来看我！

P/S 感激这些年来陪我育我成长的所有人，在我顺利长成适合（或更不适合）在这个社会生存的同时，我真心希望自己也有在你的生命中扎上过一个小脚印，一起长成更像一个大人的模样。

設計后的電影配樂

將這耳環設計給我第二位十月新娘。

昨晚當這設計完成時，我還來得及在睡前再看一部電影。

本來想看《唐山大地震》，但 HL 曾就那部電影對我說：“你會哭死”，我不想半夜三更哭累睡去，所以就選了部輕鬆的電影看。是王祖藍的《人間喜劇》。

然後迪過來，手上依舊粘著他的 iPad. 他將頭枕在我的腿上躺下，繼續與他的 iPad 難捨難分。我一邊盯著電視屏幕，一邊伸手梳他的髮。

好濃好密的發絲。

你不知道吧？我的心願，是讓你有一天，能要風得風，要雨得雨；我希望你永遠保持一顆赤子之心，但同時亦學會人情世故；我希望你永遠不長白髮，我希望你順心平安。

 

但如果你真那樣得天獨厚，大概就會希望拼得焦頭爛額的黃臉婆靠邊兒閃，趕緊再找個年輕漂亮的後生了。

半句太多

你欠我一句對不起。

我甚至不用你解釋，但我要你道歉。

Lays

看見一向不哈零食的我抱著又咸又酸的馬鈴薯片筒瘋狂地吃，洋說：holy cow, you really are that upset.

 

嗯是是是，你由得我啦。

小子

凱旋 86 年生，比我幼弟小 2 嵗。

我常常被小男孩寫的東西弄哭。上一次是8 年前讀我幼弟部落時，今天竟是被那凱旋臭小子。

剛畢業出來創江湖啊，會多愁善感是真的，當年我也是，寫文章寫最兇，還學人賦詞。

你能想象當年的我也曾年輕得不像話，就，整家公司我最小，最被小心呵護，大家都很寬容和耐性地將我調教？

光陰一年一年流逝，快得你來不及多看一眼。也許 8 年后，那個 2018 的時候，你會像我一樣：文章越寫越短、話越說越少、笑容欠奉、愛錢如命、尖酸刻薄…… 如果你問我 8 年來時間讓我學會什麽，我會告訴你：沉默，和必要時的“若無其事”。

如今身邊的人已經不如往年般那樣對我百般遷就、寬容，既然長大已是鉄般事實，那小孩子會做的事，絕不要再做吧；那曾容易被原諒的時光，是我最懷念卻也是我再也不想擁有的……

 

說到這裡又想吟詩，我年過三十最愛的詩：

少年不識愁滋味

愛上層樓

愛上層樓

為賦新詞強說愁

 

而今識盡愁滋味

欲說還休

欲說還休

卻道天涼好個秋。

 

什麽都不想說了。天涼了喔，好一個秋天喲。

留意聆聽

此文無關 610T.com。

 

你有沒有試過詢問別人對你的意見、看法？

我的潛意識總是讓我從自己不想聼不想看的東西避開，我很久以前就已經做到對事情“視而不見聼而不聞”的境界，所以縱使我知道很多人不喜歡我，我也只任由這種情緒自由發展，如果我被眷顧，我相信時間會為我辯護，時間會讓本來對我有誤解的人了解了我，或讓本來被我傷透了心的人寬恕了我。我從來沒有具體地去執行過什麽，或嘗試改善什麽事情。

 

但這次不同。

我鼓起了勇氣請別人幫忙，把他們對我的看法老實地說一次。其中有一個，因爲實在怕我（怕什麽我其實真的不知道），所以在房間裏面坐了整整 15 分鐘才開了口。談完已是 3 個小時后。那是讓我最爲心碎的一次對話，但我很感恩。因爲那樣子的坦白需要很多很多的信任，那樣地將我過去所對他做出的傷害一條一條記住，需要很多很多感情，和委屈。在那麽多次的傷害以後，他依然選擇信任我，繼而對我坦白…… 我何德何能？而且我從來沒有真真切切地去正視我賦予他，他所經歷的。

 

然後，也有人無論如何抽不出時間和我互作檢討，but don’t get me wrong，我沒有責怪這些人的意思。我誠懇地選擇相信對方已經嘗試，只是有心無力。畢竟那樣耗時耗力的對話，不能因爲有交情就非幫忙不可呢。

 

後來迪說，那些肯花時間認真思考能夠告訴你一些什麽，讓你能夠從中受益繼而變好的人，就是你最不可多得的珍貴財產，因爲那是錢買不到，也無從培養起來的資源。回想我自己，如果有人向我要意見看法，大概就是會收到我非常禮貌的回函：“你是個隨和的人，和你一起工作我非常開心，請繼續努力。”

I am such a cold-hearted bitch.

 

所以，請不要學我，今天起，我們一起學習留意聆聽，以誠待人。

 

- 共勉之。

稍微 Bob 一點

昨天剪的，還是由 Jimmy 操刀。聽見我要留長，他尷尬得“呵呵嘿”乾笑幾聲，叫我回家（！！！）。

後來還是免費其難收拾了一下。還是很用心，這個騙不到人的。

 

找他吧這師傅很得我心，強力推薦的說。

Jimmy Cheng, Monsoon-id @ Tropicana City Mall 3. Tel: 603 7727 2219

 

我喜歡讓他動我。他的另類幽默逗得我笑到花枝亂顫，天知道那個是多麽難得的一件事。

 

P/S 如果在街上看見我不是這個樣子請不要向我抛石頭，我的天生卷是很難馴服的。這照片是剛剪好、吹好后馬上拍的，昨晚洗頭睡覺今天醒來，頭髮已經像是被狗咬過那樣了。

 

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謝謝你的善良

我 不介意你沒有漂亮的emot。

對我說童話故事的男人

放完冬假，洋住進 Queens Avenue。

那晚我如常深夜做功課，他在深夜的 ICQ 上搖了搖我，說肚子餓了。於是我們約好廚房見。

 

我開了罐蘑菇湯，用微波爐煮熱；他泡了杯熱茶，但什麽也沒吃。他不是餓，我想。

因爲怕會吵醒其他屋友，我們低聲説話，我告訴他我從未聼過童話故事，他很驚訝。

於是他向我娓娓道來 Little Mermaid 的故事。

 

我從此知道了有時候，人會因爲愛，從此不説話。

我竟是如此不孝

多少人像我一樣 戀愛以後才發現

我可以多麽對不起老爸

老爸給我錢

我拿去花 去不讓男生給我買花

你付你的吧 我有我爸

什麽？你不要和我一起吃飯 因爲 我都只會說 能和你一起 吃什麽都好啊？

 

多少人像我一樣 戀愛以後才發現

我可以多麽對不起老媽

老媽給我燒飯

我吃飯 還打包 拿去男人身邊討好

喝吧喝吧我媽泡的湯 沒有味精 是好料

什麽？你不要吃冰糖燕窩 因爲 燕窩 沒有味道？

 

多少人像我一樣 結婚以後才發現

未結婚的我 竟是一直都在 滿滿的 愛 關懷 被寵 長大 變坏

多少人像我一樣 年紀大了才明白

原來爸爸媽媽 很偉大 三十多年來

他們 未曾 進過電影院 逛街 吃壽司 游泳 打球 打麻將 出去喝茶

我竟是 他們 全神貫注 去養大

小時候 如果 被打 我哭得稀里嘩啦

現在 我哭 已經不能夠 僅僅因爲是 肉體上 的 傷與痛

我再也沒有 因爲疼痛 而 哭得 稀里嘩啦

只是有了更多的 為了顧全大局  忍住 撐住 原諒

爸爸媽媽究竟  對我了解  有多深

我想 一點也不 深

我一直 都是他們 怪脾氣女兒

他們 只知道

要愛我 要放手

要愛我 要隨我

要愛我 要在我需要擁抱 一箭步環繞

要一直耐心地 包容我

而我

把在父母身上 學到的 包容

全都用在 包容 別人 上

回頭看見 老爸 老媽

有限的耐性 早已 磨光

他們那麽堅強 像永遠都不可能 受傷

所以 我有報應

所以後來別人也覺得 我 這個人 可以隨便傷害 似 我也從來 不會受傷

 

多少人像我一樣 在忽然發現 自己 已經老得 可以當別人的 媽

才知道

我竟是如此不孝

 

我 竟是 如此 不孝

半日 Sekinchan

photo courtesy: WY.Lee

 

2009 進入尾聲，此乃本年度最後的眼球效應帖。

 

愛我。

發生什麽事？

我

忽然覺得

很空

很虛

 

發生什麽事？

病

那晚將滿懷感觸寫下，才熄燈休息，誰知不出 2 小時，竟腹絞而醒，一路折騰到天亮。中午北上，再在傍晚時分回來。那下著傾盆大雨的7 點傍晚，天黑得像鴉片一樣，我因緊張而緊抓著方向盤，手指因而發疼。

 

到家便虛脫，躺在床上動彈不得。午夜以後漸漸恢復力氣，醒來發現已經出了一身的汗，但終究懶惰起身把汗溼的衣服換掉，於是一轉身便又睡着。第二天便開始生病，鼻敏感直接演化成傷風，頭疼變發燒。

而今天。

頭髮被汗溼的下午，竟然感覺冷。

阿誰隨便一句不經意的問候都會讓我想哭，這才確定我是病了，而且肯定有發燒。只有病了才會經不起旁人關心。但我依然一個一個告訴對方，不用擔心我。心里卻在想念我媽。至少如果媽媽在身邊，我不必思考餓了要吃什麽，就她煮什麽我便吃什麽。世上只有媽媽好。

 

Note to myself: 將來無論多忙，如果同事稍簡訊來説正在生病，一定一定要回復，表現最最最起碼的關心。

傻瓜

像看電影似地一幕幕，那張像極了我的臉卸下，你將對的臉孔貼上。你還在說同一句話，你做的還是同一件事情。明天一早我們就到早市，會看見有人在水果攤隨手拿起一顆草莓，他先讓她咬掉半顆，她從她的口中用舌頭頂入他的口中，老闆笑著叱喝，hey 不要這樣，他說。
太陽很猛，但風很涼，漸漸地那雙肩膀變成深橘色、紅色、深紅色，痛啊，你說，但那明明是我的肩膀。 我穿著白色拖鞋，走啊走啊走到碼頭，好多人在吃健康早餐，我低頭一看，什麽時候連腳也換上別人的了。

沒由來一陣感傷。

然而當我們回想經歷過的每一場戀愛，原來我們都在重復一些無法割捨的小動作，對的恆對，錯則恆錯。我喜歡盤腿而坐，無糖無奶齋啡是我的每天不可或缺，我非常喜歡你喜歡我，但我將永遠不要接受你會為了保護別人對我撒謊。
但“永遠”二字，永遠在被我錯誤使用，對我來説，那時絕對不行的事，就是當下的那個永遠了。後來，我往後退開十五步，看你，你還是你，你身邊的我，那個被寵壞的樣子看起來可惡極了，頭髮忽然被風吹下來，臉被蓋去半張，你伸手將頭髮撥開，那張臉忽然變成別的樣子了。我在十五步以外看著，明白一件事情。

從此以後，女孩歸你，記憶歸我。本來要給你編織的長長長長頸巾，我決定我的一番好意要省下來了。傻瓜原來不是你，齋啡我戒掉了。

送你這首，新的 KOC 歌曲：24-25
She'll be gone soon you can have me for yourself
But do give
just give me today
Or you will just scare me away
what we built is bigger the sum of two
But somewhere I lost count of my own
And somehow i must find it alone
24 and blooming like the fields of May
25 and yearning for a ticket out
Dreams burn
but in ashes are gold.

親愛的

親愛的，我最近使用著的眼霜有辛辣的 wasabi 味道，凃上去后暖暖地，很舒服也常常讓我想掉淚。

 

親愛的有人對我說：“you know the world is screwed up when girls prefer to be with guys who treat them like sh1t, instead of guys who will treat them nicely. ”

 

親愛的，我以“haha I know” 來回復他，來掩飾掉了我的尷尬。

無名小站 の 序

我很喜歡一個人

我似乎很享受這樣的我行我素

這樣的行爲讓我意識到我的存在

我存活在任何空間

而我隨時可以消失

- 因爲 flyccblue，我找到了我從前的貼。謝謝你。

阿貓，阿貓！

我很激動。

 

我心裏有一個人，一直希望想祝福她，但永遠不敢說出來。

 

我是怪人，我常常無意識做出一些奇怪的舉動。比如説當我知道一個人永遠考不好成績，我絕不會在考試前告訴他“祝你幸運”或在考試完畢后問他“考得怎樣？”，最多送他我的幸運鉛筆；知道了朋友一直在嘗試懷孕，我則絕口不提“有 BB 了嗎？”，最多假假略略提起我媽說我爸吃了十全大補湯后那晚她就懷了我弟弟；當知道別人的感情出現問題，我不問“事情發展如何了”，最多說森林樹好多根本就讓人眼花繚亂。

 

我永遠，永遠為我身邊的人讓出大量大量的空間、時間，讓他們能專心處理只有他們才能處理的問題，讓他們不必應付我的好奇；我一直，一直都是那樣，即便我心知肚明很多，很多時候，我的大幅度退避總會被誤解成漠不關心。

 

並不是那樣的。我不提，是因爲我真的在乎的。因爲在乎，我才開閃的。我希望當有一堆人需要被你說服的時候，我不是那其中一人。我希望我這樣說你會明白。

 

那應該是 2004 到 2005年之間，我無意間闖進一個專門收集網上經典字句的部落，結果看見了阿貓的字句。我曾在我的無名小站轉載過，由於我的小站已經被拿下，我再也找不到那篇文章。依稀記得當我讀到她寫的“那我們可以結婚了嗎？可以了嗎？那還不可以嗎？那我回去，再！練！過！”我馬上笑出了聲。

 

後來才知道那是一條黑色幽默。

 

我一直希望阿貓幸福。阿貓一直很努力，努力得讓我不敢知道她到底付出多少。

我一直希望阿貓快樂。深深地一直希望有一天能終于等到能夠祝福她幸福快樂。

 

***

阿貓。

今天我很激動。

你穿婚紗的樣子好漂亮。幸福洋溢在你的嘴角眉梢。

我看著你的照片，我淚積滿眶。

我一直希望祝福你幸福。

今天你終于幸福。

我今天終于能送上祝福。

 

祝你，幸福。