聽説這樣的東西不炫耀一下是罪

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嗯。其實有點不好意思。不過，還是希望大家支持創作。還有，萬分感謝天藍為我撰寫此文。

請善待別人的女兒

媽說，妹今天很難過，今天她全公司的人都故意往外跑，就是沒有人想留在公司裏面睹物思人。

 

她同事，34 嵗吧，丈夫小她 2 嵗。結婚后生下一個女兒，才知道自己患有心臟有孔（其實我不明白，這女子的父母都沒有告訴過她她心臟有孔的嗎？還是覺得已經趁她小時已經動手術醫好就可以假裝遺症不存在？），女子生了一胎僥幸沒事，醫生千叮萬囑絕對不能再懷孕，豈料丈夫家人仗著家纏萬貫，深信錢能解決一切障礙，於是堅持要女子為他家生個男丁。她終于再次懷孕。

 

周六那天她挺著大大大大肚子還去上班，她其實已經呼吸困難，而且醫生說其實產期已到，隨時可以剖腹產子，但富家翁富家婆說要剖腹得擇日，周六非好日。據說，她家人並不知曉她被逼生子這事，她只與同事們說……

 

周日，她情況危急，普通醫院拒收，轉入別間，兒子順利出生，母親壯烈犧牲。

 

豈有此理！幹！真他媽的幹！像女子沒有媽媽生、沒人疼那般。我第一句問出來的話，是“她老公死嘎？”

Seriously, are you going to pay me or not?

As I’ve mentioned earlier that I’ve got a cheque from Google Adsense early this year, a brief write up on how it’d worked: they proceed to write me a cheque when my account reached USD100 balance, and then it took them one month to process it, and I got the cheque first week in the following month. Banked in, money’s in after 15days. Now let’s take a look at what Advertlets is giving me:

 

Your cashout history:

Date	Username	Amount	Status
May-3-09	myaccountname	112 {RM, of course.}	Processing

 

OK. The “status” turned to be “Processing” in July, and then it’s stuck. May be they should change the status to be “Stuck”, or “Permanently Stuck”. Now, what’s RM112 to me? Hmm… 1.5 tank of gas? May be not enough… A bottle of SKII’s Miracle Water? You’ve gotta be kidding me! So what’s the point of me posting this? You bet.

 

And Yes. I just want to tell you Google rocks.

 

I used to be supportive over Advertlets, really, I event sent E-mail to show support and concerns to Josh when they were going through crisis in one of the CNY, year 2007 I think, and Josh replied with genuine thanks and promised to become better, I like that Josh – may be Josh is no longer the Josh he used to be.

 

Goodbye Josh.

爽

連續四天不上班的後遺症，是無止境的郵件、會議、期限，趕、趕，趕。

但我心喜悅。

憋開工作不談（我以後都會不談工作了，講到工作就很顯，生活藝術全都被抹煞掉，那讓人很灰心），我有規律地每天去游泳（果然我還是喜歡瑜伽多一點，看死我遲早爬回去上瑜伽課吧）、那些欠我東西的（貴）人們全來還債（真是守得云開啊我）、那些未落實的漸漸冒出新芽（十月我有一個公佈要做所以請多刷新本部落格（順便讓我賺點 Adsense 廣告費）、頭髮已經長到好像可以剪 BOB 了（只要不是劉海額前平平過，我都會讓理髮師剪！）、鼻敏感隨著天氣漸漸不再反復轉變而漸漸好轉、小米終于囘到吉隆坡並且比我早造訪了“豆原”（真他媽的恨！）、A 回來、阿乸出國公幹（終于！）所以沒有 GY 臉在我眼前晃 （好啦，亂講的，其實公司 GY 臉少了一張感覺有點怪，雖然你我總是勢不兩立）……

 

最重要的是……

 

我今年生日不用拿假期！！！因爲本來就是不用上班的日子 WOHOOO！！！！！

 

現在先爽著這麽多，下次我再來吹水。

P/S 如果我沒有更新，那我現在預祝你中秋快樂，月圓人團圓！

累了回頭看一下我

說真的，爲什麽會有人老說悶？人類注意力太難集中太容易四處竄，那些隨手拈來的憂愁寂寞快樂平和，每個情緒都能左右個人思考模式。今天上班時的路空蕩蕩，我笑著踏入公司；好久不見的朋友…… 下班時我忽然想起，於是撥了一通電話，當“哈咯”從另一端傳來，我馬上想起他嘴角旁的招牌式溫柔。“下星期吃頓飯吧！”他說，我說好呀，但當我挂上電話，我是知道下星期裏我們斷斷不可能會碰面吃飯的。

 

而且最近，直到最近，我越來越相信人，倘若已然百分之百投入自己真心想做的事，還真的會在不知不覺中六親不認。當世界上最有趣的遊樂場就在跟前敞開，我們當然要全力以赴。

 

還管他媽的什麽道德教育？

Bible

重復翻閲一整個月還沒厭，２００９之秋的 VOGUE 絕對是值得擁有的珍藏版。

新章節

我把門打開了。接下來的事就交給緣分處理。我走得戰戰兢兢地。

而後面來的，將全凴個人造化了。

我祈禱，大家保護一下我。

黑色幽默

於是我隨口問了一句：“那你現在習慣房間裏多住了我一個人了沒？”

前男友快速地左右擺動一下頭，看都不看我。我站在他後面，聳了聳肩膀，走開。我早知道是這樣。

只是他那個快速左右擺動一下腦袋的動作讓我想起我跟外甥的互動：

“BB 來給阿姨抱一下……” 我那是幾近乞求的語氣。現在的小孩子，什麽都要以討價還價的方式跟他們説話。
“我表！” 三嵗小瓜斬釘截鐵、廢話少說地把“不要”說成“表”來拒絕我。

我無所謂。小孩子嘛。不會太失落。小孩子嘛。

但對前男友的話……

真不可思議。竟然到現在還會忘記有個人和你相宿相栖。你也太幸運了吧？早上醒來看見有個人跟你睡在同一張床上…… 不就不得不以 “猛然” 想起 “ 我！結！婚！了！！！” 這件事來開始每一天？瓦塞，竟然天天“新婚”。

搞不好你是每天甜笑著去上班的。

{同學，幻想要適可而止，見好就收喔。}

電話使用進化史

親愛的朋友你記得嗎？曾幾何時我們隨傳隨到 —— 小時候當我們大到可以給同班同學撥電話，每當我們家裏電話鈴聲響，所有的小孩都會衝著去接。我親愛的同學們，我們抵達澳洲第一天，發現了手機原來可以免費，我們只要答應使用他們的服務一年就可以了。於是我們爭相恐后去簽合同，我的第一台手機是Nokia 3210，我永遠記得第一次用那台手機打通第一通電話的興奮。謝謝你們曾經賦予我那樣的待遇，那時候無論是上午 8 點，中午 12 點，下午 2點，傍晚 6 點，午夜 12 點還是清晨 5 點，只要我願意撥電話，很少有人不接電話。然而在大家都為生活打拼的現在，我們 30 嵗，我們沒有時間浪費，我越來越不願意給你們撥電話，我討厭電話嘟嘟嘟嘟響到斷線沒人接聼，雖然我相信你一定是：很忙/走不開/小便小到一半/正在一邊大便一邊玩電話裏面的遊戲/正在開會/老闆在看/正在發表看法/正在完成一單交易，才無法接我的電話，相信我我是理解的，但是我還是會失落。

 

我還在適應，相信有一天我會終于不再介意。而在我修煉成功以前，我只好繼續不斷發送簡訊，等你回應。

New Moon Official Trailer 3 (HD)

於是我又要發瘋。

 

究竟我會不會遇到會發光的靚仔僵屍？而且還是個會永遠愛我的靚仔僵屍？（不是僵屍也可以，活生生的 Rob 也是可以的來吧！）

爲什麽我抗拒

FB 是神通廣大的，幾十年不見的老同學都會找到你。我的 FB 設定是，如果你不在我的朋友單子上，你將看不見我的照片你也不能給我捎短訊，那些統統都被我拿掉了，本想眼不見為淨的，但人脈就像是傳染病，你加一個，你等于加了十多個，你加的那個會自動自發熱情澎湃地轟炸你，說喂喂你記得誰誰誰嗎？他告訴我他加不到你哦，拜托啦你快去加他嘛~

 

於是我心不甘情不願地加了那個打從同學時期就已經半句話都嫌多的人，哦好了我加了那就等吧，不出十分鈡就收到通知，說加入申請通過了，可以去看看了，我進去看看，果然我根本不認得對方了，對方朋友圈裏沒有一個我認識，草草看看這裡那裏，還是想找到一些共同的什麽的巴但是，還是決定接受對方與我相距千千萬萬里？想當年都已經老死不相往來，現在加加加仿佛那樣做就能抓得住一些什麽……

 

然後再過多一會兒就又接到另一個通知……

 

我和你打賭，一定是對方發來的私人簡訊。一看，果然，一開，一連串的：“你還記得我嗎我就是那個xxx，你好嗎？你變好多唷你變得好漂亮我都不認得你了，你知道嗎你變得我都不知道那個就是你。希望你回復。”

 

…… …… ……

 

同學，請問你要我回復你什麽呢？你我少說分開成長 10 年，我已經經歷、得到並且也失去了許多，你只字不提歲月這件事，你看我只為了知道我現在“長成什麽樣子了”。你這樣，請問你要我回復你什麽呢？

語錄

我這種一天說不到十句話的人（當然公事除外），今天竟與吾友在綫上聊了甚久。具體點來說，算是荒廢了一整個下午的光陰，我本來正在學習，終究還是擱淺了。

 

但是啊……

像我這種午餐不去吃的人，若以每天將午飯時間纍計起來的話，就算今天不事生産我也沒有太大罪惡感。

 

於是你的話我思考了很久（雖然我說得比較多）。

你告訴我那些我們以前覺得無所謂的，今天回想起來竟是那麽苦澀難耐；我就告訴你說其實我在開竅之前是不食人間煙火的，開竅以後就變成了 money face，仿佛開竅前小龍女是住在我身體裏面的，開竅后心中的小龍女就湮滅了；然後我說，緬懷過去沒有不好，別待太久就行 —— 其實我也只是說說而已，我才是常常墜入舊時光裏半天爬不出來的人。

 

然後我說，我想，這輩子我休想走得遠了。我告訴你說我在墨爾本時並沒有過得很富裕，但就是心靈很富足，你連連稱是，說是啊是啊，你在美國時也是明明什麽都沒有的，就是上課和運動而已，但就是也很快樂，也不想回來，但你回來后就發現了，來接機的你父親，竟敢在你走了的那兩年裏老了那許多。我記得你說，你已經報讀了碩士學位，結果你回去念完它了嗎？還是因爲再也走不掉而作罷了？

“我就知道我再也走不了了。”你說。

請問你能明白我真的能夠明白你在說什麽嗎？

 

於是我決定搬出我以前整理出來的定論：

大多數受中文教育的七字輩，我們全是他媽的道德教育下的犧牲品：孝順，因爲看不得高堂老去；重情重義：因爲看不得兄弟單身沒人愛，也看不得另一半懷才不遇…… 就算努力了卻還在拼命失望也不氣餒，樂觀面對並相信一切只會變得更好，就算毫無根據地繼續堅持下去也不要緊，仿佛就是非得那樣跌跌撞撞才算是實實在在地活著。然後我想，其實那樣也好，只有這樣，將來我們就是有故事的人。

 

但我有時還是難免想象：假設，我天生沒肝沒肺，那該有多好？也許就不必被心中的尺逼守本份，偶爾一放縱，就是罪。那還真累……

 

哎別抱怨了啦！

關於魚。凡走過必留下足跡。

最近忙昏，魚留言告訴我舊 PO 挖出來了，我到現在才過去看（慚愧！）。

但我還是不要信她比較好。搞不好她也許忽然衝動，又再關站，所以……

我趕緊把它抄過來再説！

Quote

August


                       [ Dream ]
要趕在八月快過完之前 在這留下一遍日記
             寫部落格漸漸變得像種奢侈 不單單要有時間 也要有心情
             有心情整理照片 有心情找出一首屬於這遍日記 這次心情的歌
             就像.. 去咖啡館喝咖啡 不單單要有時間 也必需要有閒情雅致
             手上捧本架上剛出版的雜志 坐隨咖啡冷掉 慢慢雕刻時間
             不是沒有時間 而是時間都被花在比較平民化的消遣上
消遣如 在家追香港電視劇 消遣如 陪陪 Will 吃喝玩樂
             八月和九月在今年最重要 對我們倆 我祈禱我們的九月能夠完整過完
             我們在一起努力的存錢 想有足夠的錢買間房子 想有足夠的錢去那個
             我一眼看到就愛上的地方結婚 有了這些比較實際的目標後 才發現
             夢想原來要花很多很多的錢來實現 然後漸漸 夢想就變得愈沉重
             不像幾年前 所想的都讓我快樂 因那時的夢想都很輕 不必和錢掛上等號
             雖說有煩惱 可是還是很享受做大人 喜歡能養活自己 也能照顧還在家的家人
             爸一個簡單的短訊 說: Thank you for taking care of the family
             就仿佛什麼已足夠 就算我少吃頓好的 少看個舞臺劇 還是少去倘旅行
             努力歸努力 最重要的還是 還有個人陪我往實現夢想努力 小步的邁進
             就算還需很長時間才能存夠錢買房子 去那漂亮的地方結婚 也不必急 還是擔心了
             前幾天剛下載了個叫 Takayuki Fukatsu's QuadCamera
             有 iPhone 的朋友 不彷也下載來玩吧 I'm lovin it...

                       [ 給 Corra ]
Corra 妳要的那篇日記 真的很久很久了 久得我也快忘了曾經寫過
             看看時間 那是 2007 年的二月八日 那裡只剩零零落落的字
             所有照片都看不到了 我整理了些字 把一些過份孩子氣的删了
             以下這遍舊日記 不知會讓妳想起什麼舊回憶 可是我已不記得
             那篇日記本寫給誰 時間真是良藥 不記得 是否意味 那是一個不值得記住的人
             ------------------------------------------------------------------------
1. 凌晨１點２１分 我在冷冷的房間
                 聽著五月天的最重要的小事 等著今年的第２場雪
                 雖然眼皮有點沉 但還是不想錯過雪飄下的第一瞬間
                 然後把雪花收藏 送你
                 你說 寧願在背後 安靜的看著我 看我走過的路
                 看我的每一個心情 也不想向前來打擾我
                 我走著 走著 回頭望 原來你一直都在 雖沒有近過
                 但也不曾走遠 我走過的路 原來你也走過
                 氣像預報說: 倫敦凌晨４點會下雪, 我想也是和上次一樣, 是小小的飄雪吧....

2. 凌昨晚等到４點 雪才慢條斯理的飄下
                 眼看雪那麼小 心想 應該又堆不了雪人了
                 早上７點 姑姑 啪啪啪的敲我房門 說 快看 快看 好大的雪
                 呵呵 她總是比我還興奮 我擦擦半睜的眼睛 半信半疑的拉開窗簾
                 一拉開 看到天空飄著比頭皮屑還要大的雪花 這樣的形容 肯定會被笑話
                 ２月８日 上帝送了我最純白的禮物 天空還沒全發白 雪花的光閃閃映在眼裡
                 我硬撐著半閉的眼皮 呆呆的趴在窗沿看雪花 心裡靜靜的
                 心想 在這樣的早晨 說不定會有奇績發生

3. 一場下了１０小時的雪 讓大家都很快樂 看到大街上打雪戰的小孩
                 不同膚色 還是能夠玩得那麼不亦樂乎 雖然我站在離他們幾公里的位置
                 雖然我感受不到把雪球拋在別人身上的快感 雖然我感受不到雪扔到我身上的重量
                 但聽著那此起彼落的笑聲 我感受到他們的快樂
                 我想 雪真是張魔術毯子 把丑陋都遮蓋 讓看到它的人 能體驗到美好的瞬間
                 有時候我會想 冬天是上帝給人纇啟示的一個季節 冬天的冷 讓人想得到和付出擁抱
                 突降的雪 讓人對生活還有期待 長長的冬天 讓人更珍惜短短的春夏天
                 雪是天使落下的羽毛 讓每個看到的人 都能夠擁有平安和幸福

結. 雖然你那裡沒下雪 雖然你感受不到雪落下的瞬間
                  可是剛剛 我吃了兩口雪 一口是我的 另一口是你的
                  以後 就讓我當你的眼睛 陪你去看這世界
                  把你放在最靠近心臟的位置 去那裡 也帶著你
                  你努力你該努力的 我看我想看的 我相信
                  我們一定會有碰面的一天 所以希望 你也那樣相信著
             ------------------------------------------------------------------------
                  Corra 謝謝妳 要不是因為妳提起那篇日記
                  我也不會去那舊部落 也不會知道我不再情绪化
                  已有人疼 也已長那麼大 =)

轉載自：攝魂舘 | 2009 年 8 月

PS 的厲害

photo courtesy: kensim

有點感傷

忍不住把 69 撤掉，但心裏真的非常想念陶喆，於是換上他的舊專輯。

 

跳到《愛我還是他》。

 

有點感傷。我雖砸錢買了69，終究還是無法再愛他。

取文自《親愛的安德烈》

安德烈的反問一：

你怎麼面對自己的「老」？我是說，做為一個有名的作家，漸漸接近六十歲──你不可能不想：人生的前面還有什麼？

龍應台女士的回復：

我每兩三個禮拜就去看你的外婆，我的母親。八十四歲的她，一見到我就滿臉驚奇，「啊，你來了？你怎麼來了？」她很高興。我照例報告，「我是你的女兒，你是我的媽，我叫龍應台。」她更高興了，「真的？你是我的女兒，那太好了。」
陪她散步，帶她吃館子，給她買新衣新鞋，過街緊緊牽著她的手。可是，我去對面小店買份報紙再回到她身邊，她看見我時滿臉驚奇，「啊，你來了？你怎麼來了？」我照例報告，「我是你的女兒，你是我的媽，我叫龍應台。」她開心地笑。
她簡直就是我的「老人學」的power point示範演出，我對「老」這課題，因此有了啟蒙，觀察敏銳了。我無處不看見老人。
老作家，在餐桌上，把長長藥盒子打開，一列顏色繽紛的藥片。白的，讓他不暈眩跌倒。黃的，讓他不便祕。藍的，讓他關節不痛。紅的，保證他心情愉快不去想自殺。粉紅的，讓他睡覺……。
老英雄，九十歲了，在紀念會上演講，人們要知道他當年在叢林裡作戰的勇敢事蹟。他顫顫巍巍地站起來，拿著麥克風的手有點抖，他說，「老，有三個特徵，第一個特徵是健忘，第二個跟第三個──我忘了。」
他的幽默贏來哄堂大笑。然後他開始講一九四○年的事蹟，講著講著，十五分鐘的致詞變成二十五分鐘，後排的人開始溜走，三十五分鐘時，中排的人開始把椅子轉來轉去，坐立不安。
老英雄的臉上布滿褐斑，身上有多種裝備，不是年輕時的手槍、刺刀、竊聽器，而是假牙、老花眼鏡、助聽器，外加一個替換骨盆和柺杖。
老人，上樓上到一半，忘了自己是要上還是要下。
老人，不說話時，嘴裡也可能發出像咖啡機煮滾噴氣的聲音。
老人，不吃東西時，嘴巴也不由自主地蠕動，做吸食狀。
老人，不傷心時也流眼淚，可能眼屎多於眼淚。
老人，永遠餓了吃不下，累了睡不著，坐下去站不起來，站起來忘了去哪，記得的都已不存在，存在的都已不記得。
老人，全身都疼痛。還好「皺紋」是不痛的，否則……。
我怎麼面對自己之將老，安德烈？
我已經開始了，親愛的。我坐在電腦前寫字，突然想給自己泡杯茶，走到一半，看見昨天的報紙攤開在地板上，彎身撿報紙，拿到垃圾箱丟掉，回到電腦邊，繼續寫作，隱隱覺得，好像剛剛有件事……，可是總想不起來。
於是你想用「智慧」來處理「老」。
「老」，其實就是一個敗壞的過程，你如何用智慧去處理敗壞？安德烈，你問我的問題，是所有宗教家生死以赴的大問啊，我對這終極的問題不敢有任何答案。只是開始去思索個人的敗壞處理技術問題，譬如昏迷時要不要急救，要不要氣切插管，譬如自身遺體的處置方式。這些處理，你大概都會在現場吧──要麻煩你了，親愛的安德烈。

- 此文摘自《親愛的安德烈》裏的《第 33 封信》，龍應台 安德烈 合著

FB != Twitter

當我意識到自己漸漸墮入我所痛恨的局面 —— 把 FB 當成 Twitter 那樣來使用時……

*鞠躬* 很抱歉。

我將檢討，希望不給你帶來太多噪音。

喝太多

上一次喝醉是 2001 年。那年我正式告別學生身份。

 

我酒品不好，年少時好幾次喝了酒，痹了，就開始駡人，然後哭，再來就是嘔，然後不省人事。但人說醉酒三分醒，我總是記得整個醉的過程，我記得住我說過的話、別人說過的話、和大家做過的事，所以我常常會覺得別人發酒瘋只是借酒行兇而已。我曾經歷過朋友在我酒醒后冤枉我對她出言不遜，我知道我沒有，但我也不想爭辯，當作正式認識這個人就好，反正我清楚知道當我喝醉，我頂多就是肉體脆弱而已，在我身邊處理我的人的人品才是真正在接受由我發起的嚴峻考驗的被考者。

 

所以我多年來滴酒不沾。無他，皆因實在不喜歡那麽沒儀態的自己（雖然平時也沒有儀態），但碰上老友造訪或是快樂聚餐，淺嚐紅酒倒還是會。昨晚算是首度放縱，杯子逢添則半滿，每舉杯則傾乾，我連下二十九杯，其實早在喝下第九杯時就深知我必醉無疑，既然那樣，索性把酒都幹掉就對了（我唯一沒算到的就是後來宿醉的痛苦）。別誤會，我沒怪要灌醉我的人，根本如果我不喝的話誰也奈何不了我。所以，酒是我自己要喝的，我感謝調酒的朋友，和與我一同暢飲的人們。

 

而我還是覺得那樣的喝法還真是不適合我，但總算讓我了解了幾件事：

 

1。我酒品已經稍有進步。昨晚我沒有駡人，也沒有哭。這真是個可喜可賀的事情呀，畢竟紅眼粗脖不停地流淚還真是難看極了！

2。決定了以後要在自己能力範圍内好好保護喝醉的家人朋友：醉后我唯一無法明確知道的就是時間的流逝，根據旁人所言，我前後抱著垃圾桶吐了一個小時，那一個小時裏所有人說過的每句話我都記得，每個人做過什麽我也知道，謝謝 CY 為我搓背，你真有耐性；謝謝 LC，你什麽都不說只把我牽了回房正是我需要的；那拿著相機的拍我的，我希望你起碼做得到保護我，我希望你沒有把我拍得很難看，也希望你只會與我分享而不四處發放，不過我還是要告訴你，我曾經那樣做過，把一個女生的醉相拍下來，雖然照片不難看，她只是美美地靠在男朋友（現在的老公）的肩膀，而且那些照片我並沒有發給外人，但我還是因爲那樣而沒有了一段友誼。不過請別誤會，我並不遺憾，因爲那件事情只讓我更確定了我和那個女生不能當朋友這件事，她的價值觀，她的事情處理手法，全是我所不能認同的，醉酒照片，只是加速了我往反方向走去的決定。僅此而已。

3。我的同事，都是好同事。

 

另，Lang Tengah （對我來説）還真是不去也罷喔！

關我髮事

今天忙得天昏地暗之際擡頭一望，看見 Y。印象中的她頭髮是短的很清爽的，但好久不見以後的今天再見她，她的頭髮已經很長。於是她整個人看起來就不一樣極了，她變得非常有味道，微卷的髮梢在她舉手投足間擺動得煞是好看。我們互相噓寒幾句，而畢竟大家都忙，她沒逗留多久便就走了。她走后我又重新埋頭于那個怎樣關也關不上的檔案裏，心機算盡著揣摩究竟，我該用什麽樣的方法與以怎樣的姿態，才能用最友善最誠懇的字句表明立場，告訴客戶我們絕不是賣大包公司，不管他們有多依賴我們，我們都已經是時候分道揚鑣…… 想著想著，我不由自主地把十只手指完全埋入髮裏，搓著、搓著…… 忽然，像想起了什麽似的，我白屏了。

 

當機狀態維持了長達數分鐘，我才囘過神來繼續未完的工作。

 

長頭髮時，我從來不會將手指埋入頭髮裏的，而我意外發現，我竟是非常喜歡這樣。我已經很習慣我的短髮了。

 

長頭髮時，我唯一會讓手指與頭髮接觸的時候，是當我想把頭髮全然束起時，因爲我很受不了頭髮在臉上“川行”的感覺；而前男友雖然深愛長髮的我，我卻完全沒有他伸手撫摸過我的頭髮的記憶。大概是怕會坏了我的髮髻吧，我絕大多數時候都是梳著髮髻的，因爲前男友不只一次表態，說他非常喜歡我梳著髮髻的酷酷樣子。“看起來一副聰明能幹的樣子。”他說。

 

我其實是從小沒得留長髮的：

別管我是準備打人還是準備被打那個，反正我們小時候都沒有機會留長頭髮就對了。（要是你真的好奇，你看哪個長得比較像我外甥就知道那個就是我姐咯）。

 

再大一點有沒有得留長髮？You bet：

另，沒錯我從小就是那張“慢煎”樣，從小就很多不滿就對啦。

再另，我老爸也有過一部 Datsun 的 OK?

 

〉中學時期就留了長髮，原因是短頭髮綁不起來讀書很不方便，我最恨學校老師不讓留劉海。其實我一點也不崇拜郭富城啊、王菲那樣的頭髮，整撮劉海黏在額頭眼睛上，美咩？我其實只是希望能后留夠長，可以全部和後面長的部分綁起來罷了。

（中學時期樣子真的會讓人想砍我，所以算了。）

 

〉中五畢業第二天就去剪掉整尺長頭髮。不信？剪了沒多久就第一次去了澳洲：

 

就這兩張照片裏的我，爲我在後來留了十多年長髮前的最後一個造型。

 

〉那十多年老髮是去了墨爾本后就沒有再剪短過。無他，因爲別人不喜歡，而且我很年輕啊，年輕得什麽都要怕，剪頭髮又要怕，頭髮不美又要煩，全部綁起來最好，但綁多了頭髮一直掉，我看到洗澡間的“髮菜”就心寒（我媽看到也怕）：

〉曾經將頭髮染成銅色：

沒錯他就是我的二奶啦他這個月終于要做老襯了。

 

〉我曾經將頭髮燙卷：

囧rz… 所以果然還是綁起來比較好 --〉

 

〉我做過離子燙（哇塞值得一提的是，那是我唯一一次抓到前男友目不轉睛地看著我，那時我剛動手術取走盲腸。）

〉就因爲抓到前男友目不轉睛看我，於是我清湯挂面了很久：

 

〉到結婚：

〉終于到了覺得夠了，enough is enough。我將頭髮還原成它原來的顔色和我的天然捲：

〉再給黑色的天然捲髮長到腰：

〉然後，剪了：

你會覺得我是個無情的人吧？我也覺得自己是。因爲我一點難過也沒有，我甚至完全不想念。頭髮罷了，要它長回來的話很容易啊。那天周末下午，我坐在屬於我的小小地盤專心忙著，前男友從我的身後走過，隨手一伸，揉了揉我的頭，輕輕地，搓搓，才走開。我若無其事般繼續讓手指在鍵盤上敲打，眼睛一直盯著屏幕，即沒有轉頭去看他也沒有跟他説話，嘴角卻不能自主地揚了上來。他一定不知道，就凴他那將手指伸入我的頭髮那麽溫柔地揉了一下的動作，就可能永久性地打消了我要將頭髮重新留長的念頭。:)

雨晨

我撑着雨伞拍花。雨中花显得特别漂亮。
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